Tentei encontrar um vídeo de melhor qualidade, mas não encontrei. De qualquer forma este vídeo mostra o quão preparado estão nossos médicos. Não é só no interior do Brasil que o despreparo de alguns atinge toda a população.

Esse vídeo foi gravado nas imediações do HC, o maior hospital da América Latina. Mas posso dizer que não é só lá que isso acontece...

A hora do almoço no bairro da Santa Cecília, perto da Santa Casa de Misericórdia, os fatos são os mesmos. Médicos, médicas, enfermeiras (Ah... e que enfermeiras...), assistentes, dentistas... Enfim... Uma grande parcela de profissionais da saúde vão almoçar com seus impecáveis jalecos, alguns até com seus estetoscópios...

E depois de uma bela refeição eles voltam ao trabalho... Com seus nem tão impecáveis jalecos... Uns com uma manchinha de óleo da batata frita aqui, outros com pingos de molho a bolognesa ali... E por aí vai.

Como diria Bóris Casoy “ISTO É UMA VERGONHA!”

Claro que não são todos assim... É claro que existem os doutores que almoçam à paisana e sabem da importância de manter a roupa limpa e protegida de vermes!

E você? Sabia desses riscos que alguns médicos colocam aos pacientes? Conhece alguém com esse perfil?

Nózes!

Calma pessoal, essa comparação é sobre um outro tipo de assunto aparte  das  peculiaridades  de cada um dos dois esportes em questão.

O meia Samir Nasri, do Arsenal, deve começar a andar com seguranças quando deixar os treinos e jogos do clube londrino. O motivo? Phil McCaw, um jogador de rugby britânico de 1,87m que ficou revoltado ao saber que o francês teria dormido com sua namorada, a modelo Aymee Davison.
De acordo com o tablóide “The Sun”, Nasri teria conhecido a menina em Cuba durante uma viagem de férias.
- Aymee negou que tenha ficado com ele, mas desde que ela voltou de lá, ela não é a mesma pessoa. Depois de um tempo, ela admitiu que dormiu com ele. Nós terminamos, mas estou furioso com Nasri e não escondo se encontrá-lo, vou socar ele até ele apagar – disse McCaw.

E se fosse a sua namorada o que você faria?

Quem disse que só o Ayrton Senna levanta a bandeira.

Não quero me prolongar, apenas fazer uma breve observação da foto acima, onde um sujeito entrou no Tiête e ficou boiando lá tremulando a bandeira brasileira.

Esse é o famoso reflexo do povo brasileiro:

O povo tá na merda, mas se diverte!

Conheça Buffy, uma galinha britânica que, depois de ficar estressada com a vida em uma fazendo de criação, perdeu todas suas penas. Resgatada por uma defensora dos animais, Buffy ganhou uma casa nova, e um agasalho feito especialmente para ela suportar os meses de outono e inverno, enquanto suas penas não crecem de novo. (foto: Reprodução/Dailt Mail)

Tem pessoas que perdem cabelo, esta galinha perdeu as penas, que mal tem nisso? afinal de contas a vida na fazenda de um país de primeiro mundo é muito complicado. Prefiro a vida na cidade grande de um país de terceiro mundo.

Todo mundo sabe que o Brasil tem uma das maiores cargas tributárias do mundo. No dia 23 de setembro de 2008, o Instituto Brasileiro de Planejamento Tributário (IBPT) publicou um artigo falando dos dias trabalhados, pela população brasileira, para pagar tributos e da ineficiência governamental. Os resultados foram surpreendentes.

A população foi dividida em três classes sociais: classe baixa (famílias com renda até R$ 3.000,00), classe média (famílias com renda de R$ 3.000,00 a R$ 10.000,00) e classe alta (famílias com renda acima de R$ 10.000,00).

O estudo revelou que quem mais sofre com a tributação é a classe média, que trabalha em torno de 75% do ano, apenas para pagar tributos e adquirir alguns serviços que deveriam ser oferecidos “gratuitamente” pelo poder público, mas devido à má qualidade e a grande necessidade, as pessoas precisam buscá-los no setor privado. Então, segundo a pesquisa, quem pertence a esta classe, trabalhou até o dia 5 de julho de 2008, apenas para pagar os tributos, totalizando 157 dias. Isso já é muito, mas se considerarmos que os serviços como educação, saúde, previdência, segurança, pedágios, etc., (gastos com serviços similares aos públicos), que são utilizados do setor privado, seria necessário trabalhar do dia 6 de julho, até o dia 30 setembro deste ano (próxima terça-feira), ou seja, mais 117 dias, para adquirir estes serviços, que deveriam ser uma responsabilidade exclusiva do Estado.

Depois de trabalhar estes 274 dias para pagar tributos, no dia 1º de outubro de 2008, estaremos livres, tudo o que ganharmos será nosso, então, os cidadãos poderão usufruir dos seus salários para comer, se vestir, morar, adquirir bens, gozar férias, e fazer alguma poupança ou outro investimento. Uma pena que faltará apenas 3 meses para terminar o ano.

Mas se voltarmos na década de 70, veremos que as coisas eram bem diferentes, pois apenas 25 dias trabalhados eram suficientes para pagar todos os tributos de um ano; em 1990, 44 dias; já no ano 2000, 88 dias; agora, em 2008, que são necessários estes 117 dias apenas para o pagamento dos tributos, sem considerar aqueles serviços que o Estado não nos fornece, ou fornece, com uma péssima qualidade, o que nos obriga a buscá-los no setor privado, pagando muito caro.

Atualmente, viver no Brasil significa conviver, diariamente, com os tributos, que ao todo, são mais de 80. Este é um número muito grande e se reflete, diretamente, no preço dos produtos: no caso do café em torno de 36,52% do seu valor, são tributos, já no caso do açúcar 40,4%, uma simples latinha de refrigerante 45,80% e, para finalizar, na questão dos transportes, a gasolina 57,03% e a passagem de ônibus 22,98% de tributos.

O Brasil é um país muito lindo, possui diversas riquezas naturais, as pessoas são muito humanas, temos o futebol, o samba, mulheres lindas, mas o custo de vida está alto demais. Esta carga tributária deve ser revista, urgentemente, se não viveremos apenas para pagar impostos.  

Fonte: IBPT

"Se num guenta peida!!! Truco ladrãaaaaoooooo!"

Talvez o jogo mais praticado nas escolas, faculdades e interior de Estados por esse Brasil afora e que se tornou muito popular. Ganha todo dia novos adeptos devido à possibilidade de ser um daqueles jogos de muuuuita emoçao..bem ao estilo pôquer....que envolve muito de blefe e muito de peito....e quem pode mais chora menos!!!!

Pode ser jogado em dois, quatro e seis pessoas sendo o mais comum e encontrado o de duas duplas. Há variações infinitas, truco mineiro, paulista, truco espanhol (jogado no sul), brasiliense, goiano..etc e nao é por nada não mas o paulista é o melhor. Tem tambem uma variação na quantidade de cartas. Podendo ser manilha velha ou nova, sendo a manilha velha que inclui o 4, 5 ,6 e 7 a minha preferida pois exige mais habilidade (as vezes de blefe) do jogador. Ainda também existe a variação no numero de pontos em disputa numa partida sendo a de 12 ptos  mais comum mas tambem sendo encontrada em alguns pontos do interior de sp com 15 ptos. 

Devido à tão difundida internet hoje diversos sites fazem o serviço que antes era exclusivo dos pais e avós...de nos ensinar a arte do truco. Porém meus queridos...pra pegar a malandragem e ter peito só na hora real porque isso a máquina não pode proporcionar. Segue aqui um link de um bom site pra pegar regras e até downloads (http://www.trucolivre.com.br/).

Pra sacanear esse vídeo está tambem em outra sessão do site porém segue aqui só o link do rapaz que perdeu o toba jogando. então cuidado, se voce nao manja do jogo. Nao vá querer dar uma de bixão...senão pode acabar virando BIXONA!!!  ( http://www.youtube.com/watch?v=yVKk5AmbI0E ) AHuhuahahauhua

Eu e o Ligero (Eric - Quejão) uma vez em Americana apostamos com duas meninas que se perdêssemos íamos correr na av principal de cueca....olha..passamos apertado fala aí Ligero ? Nossa sorte é que estávamos jogando em cima de uma mesa de vidro meio fumê e dava pra ver as cartas das minas. uahuahuahuhaa.... elas só foram perceber isso depois de perderem....losers!!! uahahauhaha

E não se esqueçam de um velho ditado que meu tio Tonhão de Analândia TODA vez que joga tem que mandar: O jogo só acaba quando termina !!!!

´
Olá , amigos e amigas, senhoras e senhores, seres pensantes ou não... Meu nome é Alexandre Vianna, ou simplesmente Alê, sou mais um jovem latino americano sem dinheiro no bolso, fã de futebol, mulher bonita e música e é basicamente sobre este assunto, música, que vou tratar por aqui, mas obviamente englobando e engambelando os anteriormente citados. O lance é trocar idéias, propor sons, novos ou não, influências, cenas e estilos, além de contar histórias, boas histórias. Misturar tudo bem separadinho e ver no que dá.

Uma bosta??? Pois bem, FOI O QUE EU DISSE!!!

Pra começar, algo pesado, pesado mesmo e com estilo, com brasilidade, com originalidade. Ele, o peso pesado do Samba-funk-soul, o síndico da música brasileira, Tim Maia. Você com certeza já ouviu falar do cara e de alguma das lendárias histórias dele, mas realmente conhece o som dele??? Esse cara é muito fera, tinha um ouvido sensacional, manjava mesmo da parada e sabia o que queria. Ficar doidão, fazer música e curtir a vida!!! Uma das fases musicais mais obscuras e sensacionais da sua carreira ocorreu enquanto o loucão resolveu fazer parte de uma seita que pregava o “Racional Superior” (manja??? nem eu!!! hahahaha) como a salvação para a humanidade, o Tim leu o tal do livro “Universo em desencanto” e pirou na batatinha, obrigou amigos a músicos da banda a aderirem ao “movimento” do Grão Mestre Varonil: Manuel Jacinto (olha o nome do pilantra), só usava roupa branca e até os instrumentos musicais o maluco pintou. Segue um videozinho só pra aguçar a curiosidade dos senhores leitores, por assim dizer.

Uma ótima entrada no fim semana, porque quinta já é dia de balada.

Há braços
Alê Vianna

Esses ai em cima pregam a abstinência sexual. Portanto VAI TOMA NO CÚ.

Cada dia que se passa eu vejo que a humanidade se encaminha para uma Idade Média do futuro, ou será o famoso fim dos tempos?

Mulher que vira homem, homem que vira mulher, menina que se diz virgem faz filme pornô, não perde o selinho, mas dá o botão, uma legião de idiotas que seguem outros imbecis como é o caso de uns músicos americanos que pregam a abstinência sexual e os fãs adotam a ideologia deles. E de idéias cretinas e pensamentos nosense a humanidade abre as portas para o fim da vida na Terra.

Mas resolvi escrever esse texto porque eu to realmente de saco cheio. Na bíblia a palavra de nosso senhor diz para respeitar o próximo, juro que tento com unhas e dentes fazer isso, mas em certos casos a natureza animal toma conta da minha pessoa.

Portanto hoje dia 25 de Setembro lanço o dia do VAI TOMA NO CÚ. Mande todos tomarem no olho do cú e faça desse mundo um lugar melhor de se viver.

E o meu VAI TOMÁ NO CÚ vai para todo falso moralista que existe nesse planeta!

E se você quiser divulgar esse dia entre na comunidade oficial do orkut. Sim, perdi meu tempo com isso antes que você pergunte alguma coisa.

Comunidade Oficial  25/09 DIA DO VAI TOMA NO CÚ.

Continuo mais loko que o Batman e acordando mais mal-humorado que o Coringa

A turnê brasileira dos americanos do Nine Inch Nails, com shows marcados para os dias 7 de outubro em São Paulo e 9 de outubro em Porto Alegre, foi cancelada. O motivo alegado foram “problemas técnicos”, mas tudo indica que o desinteresse dos gaúchos (putos!), levou ao cancelamento do show de Porto Alegre, o que criou um efeito cascata que ferrou com o show em São Paulo também. Trazer para o país 25 toneladas de equipamento para um único show não animou os organizadores, que preferiram pagar a multa de quebra de contrato com a banda e devolver o dinheiro de quem já tinha comprado ingresso.

E pra todos que assim como eu, ficaram putos com o cancelamento do show, só resta assistir essa montagem feita por algum desocupado, com a “crássica” cena de dança do fanfarrão Jonh Travolta em Embalos de Sábado a Noite, dessa vez ao som de Discipline, um dos singles mais recentes do último trabalho da banda, que só foi lançado na Internet. Reparem na dancinha estilo Genghis Khan no final.  

Buenas pessoal, antes de mais nada eu gostaria de me apresentar, pois esta é a primeira vez que posto neste blog.

Me chamo Guilherme, mas o pessoal me chama de hakuna, e estou aqui para falar de musica para vocês.

Venho aqui para recomendar um filme/trilha sonora de extrema qualidade musical, filme não holywoodiano, o que engrandece ainda mais a obra.
Trata-se do filme ONCE (apenas uma vez).
O filme é sobre um musico e uma musicista, e o filme retrata muito bem as idéias e sentimentos dos músicos... o filme é simplesmente PERFEITO. E os atores na realidade são músicos.

Enfim, pra la de recomendado, segue abaixo um vídeo de uma cena do filme, onde eles vão para o studio gravar uma das musicas do protagonista, espero que curtão!

Abraços. o/

Para os amantes dos carros japoneses, alguns deles com motores "pequenos" mas não menos potêntes, segue aos que não conhecem o Civic Type R. É o New Civic com um veneno a mais. lembrem-se, não falo do Civic Si, este possui 192cv contra 222cv do Type R. Alguns dados deste bólido estão no link abaixo:

http://www2.uol.com.br/interpressmotor/noticias/item17221.shl

Agora, o mais engraçado é ver o que pode acontecer se uma bagaça dessas cai em nossas mãos. Quem aqui nunca teve uma namorada cagona ou que ficava puta da vida quando você estava "pagando" de Ayrton Senna dando vários cacetes pelas avenidas de sua cidade? Quero que observem Ricardo Patrese fazendo um breve teste com o Civic Type R junto de sua esposa. É de se roer de rir.

Abraços, Vina (Sujão)

Chevrolet Volt - gm-volt.com

É difícil precisar o exato momento em que surgiu o primeiro automóvel, pois muitos se aproximaram, mas poucos conseguiram criar algo que fosse, pelo menos, parecido com um carro.

Em 1771, na França, um “Fardier” de três rodas com motor a vapor, rodou os primeiros quilômetros, a uma velocidade de 4 Km/h, sendo um feito incrível para a época. Apenas em 1885, na Alemanha, foi inventado o veículo com motor de combustão interna a gasolina, que foi patenteado em 29 de janeiro de 1886. O primeiro automóvel fabricado em série foi o Ford T, por Henry Ford, de 1908 a 1927, vendendo neste período mais de 15 milhões de unidades.

No final de 1891, desembarcou no porto de Santos, o primeiro carro importado, a chegar ao Brasil, que era um Peugeot, trazido da França, que tinha como novo proprietário, Alberto Santos Dumont, o “pai da aviação”. No país, os carros de passeio só começaram a ser fabricados por volta de 1956 e, entre eles temos: Dkv-Vegan, Willys-Overland, Simca, Galaxie, Corcel, Opala, etc.

Atualmente, os carros são silenciosos, oferecem muito mais conforto, rapidez, segurança e novas tecnologias. Uma das características negativas que podemos citar são as emissões de poluentes que estão atingindo patamares altíssimos, devido à grande quantidade de veículos com motores a álcool, gasolina e diesel, em circulação. Em função disso, as montadoras estão trabalhando sem parar no estudo de tecnologias alternativas que ajudem no bolso e ao meio ambiente.

Vários veículos no Brasil já possuem o GNV (gás natural) e, outras formas de energia estão sendo testadas. Mas a grande novidade deste mês de setembro foi o lançamento, nos Estados Unidos, do carro totalmente elétrico, o Chevrolet Volt, que foi apresentado na comemoração ao aniversário de 100 anos da montadora. Este carro pode percorrer até 64km com energia elétrica, sem precisar ser recarregado e, o melhor de tudo, sem emitir poluentes. Para abastecer, ou melhor, recarregar o carro, ao invés de ir até um posto de combustíveis, você liga-o em alguma tomada, como se fosse o cabo de um produto eletrônico qualquer. Daí o que todos pensam, é que a conta de luz subirá, mas enganam-se todos, pois o consumo é o mesmo de um ar condicionado ou, como comentou Pedro Manuchakian, diretor de engenharia da GM Brasil: “para quem tem geladeira e freezer, é só desligar um, para compensar o consumo do Volt”.

O Volt, que terá um custo em torno dos 40 mil dólares (75 mil reais), está com chegada prevista para 2010, nos Estados Unidos, tendo hoje, 33 mil clientes interessados. E, no Brasil, quem quiser conhecer este novo sedã, ele estará em exposição a partir do dia 30 de outubro, no Salão do Automóvel de São Paulo. O difícil será ver um desses pelas ruas, pois ele ainda não tem previsão de vir para o Brasil.

Fontes: wikipedia; gm-volt.com

Chegando lá eu pego essa puta...

Quando minha querida amiga Lígia Furlan enviou a noticia de que a Puta que Pariu era no Brasil fiquei cabreiro e logo imaginei que se tratava de um marketing viral de algum site ou algo do tipo.

Mas a pulga estava atrás da minha orelha e fui procurar no Google Maps e não é que a PUTA QUE PARIU é em Minas Gerais.

Você pode conferir na foto: o busão e a placa do local, e se não acreditar

clique aqui e confira o local no Google.

Beckhan usou a Nagô! Até que ficou legal!! (Fonte: Google)

Quem já não teve vontade de ficar que nem o Bob Marley (eu não, mas já teve gente que com certeza), ou passou carnaval em Porto Seguro e fez tererê...E por aí vai! As trancinhas sempre estiveram na moda, mas essa técnica é bem antiga! Trançar cabelo é uma técnica trazida pelos povos africanos, que tem ganhado cada vez mais adeptos entre os jovens. Tranças nagô, rastafari e dreadlocks. E são uma boa opção nos tratamentos químicos em cabelos crespos, para alisar e diminuir volume.
Bom, então vamos entrar neste mundo das “trancinhas” e conhecr um pouquinho de cada modelo, sim...Temos modelos diferentes, jeitos diferentes e cuidados importantes! Vamos lá!!!
Nagô
A trança nagô é feita junto ao couro cabeludo e permite a criação de vários desenhos. Pode ser feita até a metade da cabeça ou na cabeça inteira, com o cabelo natural e com aplicação de outros fios, naturais e artificiais.
A escolha certa deve levar em conta as forma da cabeça, a quantidade de cabelo e as falhas no crescimento do cabelo de cada um.
Dependendo do tamanho do cabelo e da complexidade do desenho, o trabalho pode durar de uma a 7 horas. As tranças que usam apliques são as mais demoradas. A trança nagô pode ser feita em qualquer tipo de cabelo, crespo ou liso, e sua duração varia de acordo com a capacidade de fixação do penteado de cada fio, podendo ser mantida por pelo 15 dias, ou até mais dependendo do cuidado.
Para manter, é permitido molhar, mas são necessários alguns cuidados na hora de dormir e na lavagem. Não pode ser lavado todo dia e quando for lavar, é necessário o uso de uma touca de meia para proteger a trança.
Para dormir, também pode ser usada outra touca no mesmo estilo, um lenço ou redes para proteção de penteados. A secagem também merece atenção e pode ser acelerada com um secador na temperatura fria.
 Nagô invertida
A trança nagô invertida começa a ser trançada pela nuca e termina na testa. É ideal para quem não tem cabelos compridos. O procedimento é o mesmo. As mechas devem ser separadas de acordo com a espessura desejada e trançadas uma a uma até terminar
Tererê
Os tererês são apliques de linha colorida sobre uma trança de cabelo natural. O material necessário é uma tesoura, linhas coloridas que podem ser fios médios de crochê ou lã e um elástico ou silicone pequenos para prender o cabelo. Quanto mais fino o fio, maior deve ser o seu comprimento para cobrir toda a trança.
Cultivando os dreads
Para começar um dread, é preciso separar o cabelo seco em mechas e ir enrolando. A espessura de cada dread e a direção de cada cacho é o que vai definir o caimento”, analisa. A aplicação de cera de abelhas ajuda a aglutinar os fios e é necessária no início e, principalmente, para cabelos lisos e finos. Os Dreads não se criam..eles se cultivam!
Dicas
Sol, vento, praia e piscina são inimigos dos dreads e das tranças nagô. A exposição excessiva pode comprometer a saúde dos fios, ressecá-los e até rompê-los.
Sempre que o cabelo for molhado no mar e na piscina, os cuidados na lavagem devem ser redobrados. O sal e o cloro não devem ficar impregnados nos fios, por isso é preciso lavar e enxaguar bem.

É isso aí! Gostou?
Então corra para seu cabeleireiro e faça as suas trancinhas!!

 

Até que ponto é verdade...

Quem não conhece, ou conheceu um indivíduo Forest Gump? Aquele que tudo tem, tudo sabe, em todo lugar já esteve, já conheceu. Adora contar um “causo”! Mas eu pergunto: você acha que todo mundo mente?

O livro “Porque os homens mentem e as mulheres choram” (Allan e Bárbara Pease, Editora Sextante) classifica a mentira em 04 tipos:

A mentira branda, que evita insultar ou ferir a outra pessoa quando esta ouvir a verdade dura, cruel, fria e dolorosa.

A mentira benéfica, usada quando se tem a intenção de ajudar.

A mentira dolosa, considerada no livro a mais perigosa, quando tem o propósito de ferir ou tirar vantagem da vítima. Pode ainda apresentar-se ou na forma de ocultação – quando o mentiroso oculta, sonega uma informação, ou na forma de falsificação – quando uma informação inverídica é apresentada como verdadeira.

A mentira maliciosa é aquela que é motivada pela raiva, vingança e, claro, também usado em benéfico próprio.

O livro ainda classifica o mentiroso em dois tipos: o natural – indivíduo que tem plena consciência da capacidade de enganar e o faz desde pequeno. E o mentiroso não-natural que aprende desde criança a não mentir e assim passa a vida dizendo a verdade a respeito de tudo, irritando e ofendendo a todos.

A mentira, ou mitomania é considerada patológica ou compulsiva. A pessoa mente pelo prazer de mentir, para chamar atenção. Muitos acreditam que o mitomaníaco é vaidoso, maligno e perverso que não consegue separar o mundo real e o mundo que ele inventa e imagina.

O fato é que todas as crianças devem ser assistidas em sua infância para detecção de indícios da mitomania. Psicólogos afirmam que a confusão entre a realidade e a fantasia é normal durante o desenvolvimento de crianças entre os 03 e 07 anos de idade. O ideal é perceber se seu pequeno tenta se livrar de responsabilidades ou levar algum tipo de vantagem quando conta uma história.
 

O diagnóstico da Mitomania pode ser feito em consultório, com a ajuda de psicólogos, por meio de testes psicológicos que podem durar até dois anos. Os profissionais baseiam-se na observação da criança enquanto ela desenha, conversa e executa ações de rotina.
 

Eu mesma já eliminei pessoas mentirosas da minha vida antes que as histórias fantásticas me prejudicassem. E pretendo me livrar de todas que aparecerem.
 

Publicado na revista e-pauta em 2006. 

Depois de furtar um carro na madrugada desta quarta-feira (17), em Passo Fundo (RS), um ladrão percebeu que uma criança dormia no banco traseiro e ligou para a Brigada Militar. Ele avisou os policiais que abandonaria o veículo e indicou o local. Quando o carro foi encontrado, o menino de 5 anos ainda estava dormindo.
Segundo a polícia, a mãe e o padrasto da criança estavam em um bar. O caso foi registrado na Delegacia de Polícia de Pronto Atendimento (DPPA) da cidade, mas o inquérito policial será instaurado na 2ª Delegacia de Polícia.
De acordo com a delegada Claudia Crusius, responsável pelo caso, o Conselho Tutelar também foi acionado. A mãe deve se apresentar ao conselho ainda nesta quarta. O ladrão não foi encontrado.

Oxalá todos os ladrões de nosso país fossem honestos deste jeito, este ladrão com certeza é um exemplo para a sua família. Ah!!! E para os políticos também.

O exercício da cidadania pressupõe que a sociedade acompanhe e examine as ações governamentais, sobretudo, que conheça a forma como o dinheiro é aplicado. Contudo, no país, o acesso à informação ainda é problemático. Pesquisa realizada pelo Contas Abertas (CA) revela que apenas onze estados das 27 unidades federativas do país possuem portais que permitem ao cidadão fazer consultas sobre as receitas e os gastos públicos. Isto é, 59% dos estados brasileiros não disponibilizam mecanismos de fiscalização das contas públicas por parte da sociedade. Os estados que permite ao cidadão fazer esta consulta são:

Paraná
Santa Catarina
Rio Grande do Sul
Amapá
Amazonas
Pará
São Paulo
Mato Grosso
Bahia
Pernambuco
Ceará

Quem sou eu para falar alguma coisa? Porque se no final do ano eu não declarar meu imposto de renda eu tenho o meu CPF cancelado.

Não vai doer nada...

Com o objetivo de interromper a transmissão endêmica dos vírus da rubéola e sarampo o Ministério da Saúde (MS) realiza campanha nacional de vacinação para homens e mulheres dos grupos de idade identificados com maior nível de susceptibilidade à rubéola no Brasil (20 a 39 anos).

A rubéola é uma doença aguda causada por vírus, muito contagioso, que se transmite com extrema facilidade apresentando manchas avermelhadas na pele, começando no pescoço, que depois se alastra para o tronco, pernas e braços.

Considerada aguda, porque os sinais principais aparecem rapidamente como manchas no corpo (exantema) apresentando intensidade máxima no 2º dia e desaparecem até o 6º dia, durando em média de 5 a 10 dias.

Metade dos casos de rubéola são assintomáticos, ou seja, em 59% das contaminações os sintomas não estão presentes e os vírus são transmitidos de uma pessoa infectada para outra através do contato direto com as gotículas de secreções que saem do nariz e da boca da pessoa infectada ao tossir, falar ou espirrar.

A grávida que mantém contato com as gotículas de secreções de pessoa doente, mesmo assintomática, pode transmitir o vírus para o bebê através da placenta provocando infecção na placenta e no feto ocasionando ou aborto, ou nascimento do bebê morto ou a Síndrome da Rubéola Congênita (SRC) que apresenta alguns problemas que perduram por toda vida, como: deficiência auditiva (surdez), lesões oculares (retinopatia, catarata, glaucoma), problemas no coração (más formações cardíacas), problemas neurológicos.

O período de incubação varia de 14 a 21 dias. A média é de 17 dias. O período de transmissibilidade é de 05 a 07 dias antes do início do exantema, aproximadamente, e pelo menos de 05 a 07 dias depois.

Para alcançar cobertura de vacinação >95% em todos os municípios do Brasil, imunizando 70 milhões de pessoas, a campanha acabaria em 12 de setembro, mas no balanço da imunização pouco mais de 51,4 milhões de pessoas foram vacinadas até quinta-feira (11) e por isso a imunização vai se estender no Amapá, Amazonas, Acre, Pará, Rondônia, Roraima, Tocantins, Goiás, Rio Grande do Sul, Rio de Janeiro e São Paulo, onde as taxas de vacinação ficaram entre 62% e 76% da meta.

Agora me diz uma coisa: Se é de graça e com excelente benefício porque as pessoas relutam tanto?Os não vacinados são aqueles que "põe tudo a perder"!!

Estátua de Aquiles

Se fosse possível escolher, toda mãe gostaria de ter um filho forte, bravo e respeitado por todos. Segundo a mitologia grega, Tétis, que era conhecida como a Deusa Grega do Mar, logo que seu filho, Aquiles nasceu, ela o banhou no rio Estique. Este feito, fez com que o menino ficasse com, praticamente, todo o corpo invulnerável, exceto o calcanhar, que foi por onde sua mãe o segurou.

Por participar de várias batalhas e vencer todas, Aquiles ficou conhecido pela sua bravura e força, e se tornou um dos mais famosos heróis gregos. O seu fim se daria com uma flecha envenenada, lançada por Páris, que atingiu o seu calcanhar, que era seu único ponto fraco.

Então, podemos dizer que o Calcanhar de Aquiles do mundo, são os Estados Unidos, principalmente, em função das crises. Qualquer crise que aconteça na maior economia do mundo, logo chegará aos outros países. Citando apenas alguns exemplos, temos o Crash de 1929, a loucura que foi a chegada da Internet na década de 1990, o atentado terrorista de 11 de setembro de 2001 e, por fim, a atual crise imobiliária e do sistema financeiro, que se instalou nos Estados Unidos e está, por conseqüência, derrubando todas as bolsas de valores do mundo.

A maioria destas crises acontecem com o estouro da “bolha financeira”, que é uma expressão utilizada para definir o momento onde todos os investidores colocam suas fichas em uma determinada empresa ou setor do mercado acionário. A alta liquidez, isto é, a facilidade para comprar ou vender as ações de determinada companhia, num mesmo dia, faz com que o seu preço suba exageradamente. Com um valor alto e subindo mais e mais, dia após dia, as ações se mantêm desta forma (em alta, valendo mais do que deveriam), por meses ou anos, até que a “bolha” estoura. Então, o que podemos dizer é que esta “bolha financeira” representa uma espécie de ilusão ou sonho, que mais cedo ou mais tarde vem à tona, e é quando ocorrem as grandes crises.

O que nos resta, é torcermos para que o sistema financeiro americano volte a se equilibrar e que a ajuda dada pelo governo dos Estados Unidos às duas principais companhias do setor imobiliário (Fannie Mae e Freddie Mac), dê resultado logo e, a bolsa de valores de lá, volte a subir, fazendo com que as bolsas dos outros países tomem o mesmo rumo do crescimento e subam de uma forma consistente.

Você que não perde nenhuma corrida da categoria mais emocionante do automobilismo a Formula 1, tem que conhecer o site oficial da categoria.

Além de noticias fresquinhas, o site traz toda a magia que ronda cada Grande Prêmio. Mas o maior atração do site, são os vídeos oficiais de cada corrida. Tomadas inéditas e cenas realmente animais.

Acessem:

Saco

Estava eu assistindo TV numa tarde de domingo, naquele horário em que não se pode inventar nada o que fazer, pois no outro dia é segunda-feira, quando minha esposa deitou ao meu lado e ficou brincando com minhas "partes".

Após alguns minutos ela veio com a seguinte ideia: Por que não depilamos seus ovinhos, assim eu poderia fazer "outras coisas" com eles. Aquela frase foi igual um sino na minha cabeça. Por alguns segundos fiquei imaginando o que seriam "outras coisas". Respondi que não, que doeria coisa e tal, mas ela veio com argumentos sobre as novas técnicas de depilação e eu não tive mais como negar. Concordei.

Ela me pediu que ficasse pelado enquanto buscaria os equipamentos necessários para tal feito. Fiquei olhando para TV, porém minha mente estava vagando pelas novas sensações e só acordei quando escutei o beep do microondas. Ela voltou ao quarto com um pote de cera, uma espátula e alguns pedaços de plástico. Achei meio estranho aqueles equipamentos, mas ela estava com um ar de "dona da situação" que deixaria qualquer médico urologista sentindo-se como residente.

Fiquei tranqüilo e autorizei o restante do processo. Pediu para que eu ficasse numa posição de quase-frango-assado e liberasse o aceso à zona do agrião.

Pegou meus ovinhos como quem pega duas bolinhas de porcelana e começou a passar cera morna. Achei aquela sensação maravilhosa!! O Sr. Pinto já estava todo "pimpão" como quem diz: "sou o próximo da fila!!"

Pelo início, fiquei imaginando quais seriam as "outras coisas" que viriam. Após estarem completamente besuntados de cera, ela embrulhou ambos no plástico com tanto cuidado que eu achei que iria levá-los para viajem. Fiquei imaginando onde ela teria aprendido essa técnica de prazer: Na Thailândia, na China ou pela Internet mesmo. Porém, alguns segundos depois ela esticou o saquinho para um lado e deu um puxão repentino. Todas as novas sensações foram trocadas por um sonoro PUTAQUEOPARIU quase falado letra por letra.

Olhei para o plástico para ver se o couro do meu saco não tinha ficado grudado na cera. Ela disse que ainda restaram alguns pelinhos, e que precisava passar de novo. Respondi prontamente: Se depender de mim eles vão ficar aí para a eternidade!! Segurei o Dr. Esquerdo e o Dr. Direito em minhas respectivas mãos, como quem segura os últimos ovos da mais bela ave amazônica em extinção, e fui para o banheiro.

Sentia o coração bater nos ovos. Abri o chuveiro e foi a primeira vez que eu molho o saco antes de molhar a cabeça. Passei alguns minutos só deixando a água escorrer pelo meu corpo. Saí do banho, mas nesses momentos de dor qualquer homem vira um bebezinho novo: faz merda atrás de merda. Peguei meu gel pós barba com camomila "que acalma a pele", enchi as mãos e passei nos ovos. Foi como se tivesse passado molho de pimenta.

Sentei na privada, peguei a toalha de rosto e fiquei abanando os ovos como quem abana um boxeador no 10° round. Olhei para meu pinto. Ele era tão alegrinho minutos atrás, estava tão pequeno que mais parecia que eu tinha saído de uma piscina 5 graus abaixo de zero. Nesse momento minha esposa bate na porta do banheiro e perguntou o que estava acontecendo. Aquela voz antes aveludada ficou igual um carrasco mandando eu entregar o presidente da revolução.

Saí do banheiro e voltei para o quarto. Ela estava argumentado que os pelos tinham saído pelas raízes, que demorariam voltar a nascer. "Pela espessura da pele do meu saco, meus netos irão nascer sem pelos nos ovos", respondi. Ela pediu para olhar como estavam. Eu falei para olhar com meio metro de distância e sem tocar em nada!!

Vesti a camiseta e fui dormir (somente de camiseta). Naquele momento sexo para mim seria somente para perpetuar a espécie humana. No outro dia pela manhã fui me arrumar para ir trabalhar. Os ovos estavam mais calmos, porém mais vermelhos que tomates maduros. Foi estranho sentir o vento bater em lugares nunca antes visitados. Tentei colocar a cueca, mas nada feito. Procurei alguma cueca de veludo e nada. Vesti a calça mais folgada que achei no armário e fui trabalhar sem cueca mesmo.

Entrei na minha seção andando igual um cowboy cagado. Falei bom dia para todos, mas sem olhar nos olhos. E passei o dia inteiro trabalhando em pé com receio de encostar os tomates maduros em qualquer superfície.

Resultado, certas coisas devem ser feitas somente pelas mulheres. Não adianta tentar misturar os universos masculino e feminino.

Confira mais piadas no link: Cague de rir

Aqui o açucar come a formiga!

A noite de domingo, último dia da 53ª Festa do Peão de Boiadeiro de Barretos, que começou em 21 de agosto, revelou os grandes vencedores do 16º Barretos International Rodeo.

Na modalidade que gera mais expectativa nas arenas, a montaria em touro, o competidor Leonil Soares dos Santos, de Colorado (PR), parou os oito segundos no touro Brasileiro da Cia. Livramento e, com 86,25 pontos, conquistou o primeiro lugar, levando como prêmios uma caminhonete Dodge Ram e a classificação automática para a final do mundial da Professional Bull Riders em Las Vegas. No total, o competidor fechou a disputa com 424,50 pontos.

Leonil, que tem 30 anos, entrou para 16º Barretos International Rodeo através do ranking da PBR Brasil no qual estava entre os 20 classificados da entidade. O peão iniciou a carreira no rodeio profissional com 18 anos mas monta em touros desde os 15.

Com carreira em ascensão, o competidor já possui entre suas conquistas o título de campeão em Maringá (PR), Nova Esperança (PR), Potirendaba e vice-campeão em Americana e Jaguariúna.

Classificação
1. Leonil Soares
2. Rob Bell – Canadá
3. Edevaldo Ferreira
4. Elton Cide
5. Alyson Saldanha Machado
 
 
Fonte:  Os Independentes

Tudo que acontece na Bolsa de Valores brasileira (Bovespa), é quase como um reflexo do que está acontecendo nos Estados Unidos. Uma crise que aconteça por lá, mais cedo ou mais tarde, afetará o Brasil. Alguns economistas, bastante otimistas, acreditavam que a crise do mercado imobiliário americano, não se refletiria aqui, mas enganaram-se todos.

As duas principais firmas de hipoteca dos Estado Unidos, que são Fannie Mae e Freddie Mac, estavam correndo o risco de quebrarem juntas, principalmente em função dos atrasos dos clientes em relação ao pagamento das hipotecas. Isso mostra que a maior economia do mundo, também, tem fragilidades.

Para evitar uma crise ainda maior, o governo dos Estados Unidos assumiu o controle dessas duas firmas, que perderam muitos bilhões de dólares nos últimos meses, sendo um dos principais objetivos do governo, o refinanciamento das dívidas imobiliárias. Caso não ocorresse este refinanciamento, especula-se que 10% dos proprietários de imóveis iriam perder suas casas.

Do Brasil, o que se espera, é que caso venha a ocorrer uma crise semelhante a esta dos EUA, com as grandes empresas daqui, que o governo tome uma medida semelhante à adotada pelo governo americano. Medida esta, que tende a fazer com que a Bolsa de Valores, de lá, volte a fechar com números positivos e que os contratos imobiliários sejam cumpridos, dentro dos prazos.

Bebeto comemora gol do Alvi-negro. (fonte www.terra.com.br)

Em mais uma partida pela Serie B, contra outro adversário PIFIO, o Corinthians venceu o Fortaleza fora de casa pelo placar de 3 a 1.

Quem imaginou que o Glorioso encontraria dificuldades vencer o jogo acabou se enganando. Com domínio total da partido o Alvi-Negro abriu o placar aos 22 da primeira etapa em cobrança de pênalti do zagueiro Chicão. Aos 36 após o atacante Bebeto escorar, a zagueiro preto foi tentar cortar e acabou marcando contra. A segunda etapa começou com o Fortaleza diminuindo a vantagem com gol de Bambam ( isso por acaso é nome de jogador ?? ). Porem o ímpeto dos donos da casa acabaram as 23 da segunda etapa com gol do lateral André Santos. Depois disso foi só administrar o resultado e garantir mais uma vitória.

Com a vitória de hoje o Coringão abriu 8 pontos de vantagem para o segundo colocado, ficando cada vez mais perto da elite do futebol brasileiro. O próximo adversário do Glorioso é o “PODEROSO” Barueri no Pacaembu, jogo que será realizado no dia 13/09. E mais uma vez...COMO È CHATO ESSA SÈRIE B !!

Com muito amor até o fim...

Abraço a todos

Adi “Magrão” – Adriano@foioqueeudisse.com.br

Caros amigos, desde seu lançamento na década de 50 o Corvette atrai os amantes por velocidade, esportividade e adrenalina. No decorrer dos anos o Corvette passou por seis gerações: C1, C2, C3, C4, C5, e C6 todas com grandes alterações de design e performance. No vídeo é possível ver um Corvette da geração C3, equipado com um motor V8 (é claro) de 6.2 litros e 600cv. Tal brutalidade leva este carro de 0 a 100 km/h em apenas 4s!!! Observem que os pneus traseiros do carro têm medida 345mm, um absurdo de grande levando em conta que um Corolla anda originalmente com medida 195mm. Mesmo assim o carro derrapa feito um louco nas curvas, isso explica porque os Corvettes sempre tiveram notas baixas em "handling" ou dirigibilidade. É isso aí, logo mais teremos mais sobre os tão conhecidos "American Muscles".

Abraços, Sujão

Imbecíl

Domingo 4 horas da tarde é dia de futebol e de pancadaria. Esse é o lema de muitos imbecís que vão aos estádios para arrumar confusão e socar outra pessoa sem nenhum propósito.

Mas a violência já foi pior, quem não se lembra dos anos de sangue que vivemos na década de 90, onde o campo de futebol na Copa Junior virou uma praça de guerra, onde se noticiava que um jovem havia morrido com três tiros na cara só porque estava com a camisa de determinada torcida. Medidas foram tomadas como a extinção das organizadas, mas não surgiram efeitos e hoje o amante do futebol vive refém de marginais criados pelo falta de investimento do nosso governo em educação e na segurança. Medidas severas aos infratores devem ser postas em prática, como é feita na Europa.

Se por um lado a Europa é modelo em leis para impedir a violência de outro ela enfrenta o mesmo problema, com torcedores que quebram tudo e a todos, os famosos Hooligans. Muitos buscam o poder e encontram o mesmo usando camisas de uma facção organizada. Assim ele se sente forte para enfrentar outro coitado do time adversário que não tem nada a ver.

Como bom corinthiano e amante do futebol, já fui a muitos jogos e já presenciei diversas cenas desprezíveis, tanto dos marginais como da policia, que é totalmente despreparada e que se esconde atrás de um escudo e sai distribuindo cacetada só para mostrar que tem poder.

Portanto amigos chego à conclusão que o grande problema é o ser humano, que sempre busca o poder através da violência, da auto-estima em forma da força. Mas o que eles não sabem é que o poder está com a palavra e com o ato.

Para não me estender muito, coloquei um programa exibido na Inglaterra que apresenta os hoolignas no mundo no link:

Vídeos Diversos

Os episódios são das organizadas no Brasil. Vale à pena conferir e ver como tem gente escrota que se dizem torcedores. (Está no idioma inglês).

• E você, o que acha das organizadas e desses marginais que vão para o estádio brigar?
• Que medidas você acha necessária para podermos voltar a ver famílias nos estádio?
• O problema disso é de quem?

Começar uma campanha nunca é fácil, clientes chatos e o atendimento enchendo o saco é algo que faz a cabeça do criativo ferver. Mas a pergunta que mais consome o tempo é. Qual linha seguir?

Peguei como exemplo a nova lei de trânsito, sobre a mistura de bebida e direção, a famosa Lei Seca, um assunto que gerou polemica e que ainda repercute por ai.

A Skol encontrou uma maneira muito legal de expor essa situação com a campanha do Motorista da rodada, onde sempre tem um mané que nunca bebe nada e prefere a água de coco ao invés da Skol geladinha. No final por resistir a tentação ele ganha um busto em sua homenagem.Veja:



No Brasil as indústrias cervejeiras sempre apelam para a baixaria e a Skol encontrou uma solução muito bacana para atingir ambos os sexos, de uma forma engraçada.

Já na Europa o apelo foi um pouco mais bruto e chocante. Confira os dois vídeos:





Chocante ou engraçada, os dois modelos são com certeza as melhores opções para atingir o público. Você prefer qual?

Preta Gil- Fonte: Google

Moda é um tema muito amplo. Muitas idéias, muitos estilos, muitas formas e opções. Mas ás vezes algumas pessoas são esquecidas. E como! Recebi a sugestão de pauta para que eu colocasse algumas dicas para os Gordinhos! Achei a idéia ótima! E aqui vão algumas dicas e sugestões que podem ajudar, e fazer com que você não erre na escolha!

Divirta-se!

Cores escuras: Prefira usar tons mais escuros, pois estes escondem mais. Evite usar estampas, mas caso as use, opte sempre pelas listras verticais, que alongam. As horizontais achatam.

Malhas: Prefira as malhas lisas, duplas, com certa elasticidade, aquelas com que você se senta e se levanta sem que deformem. As malhas caneladas marcam muito, melhor fugir delas.

Sapatos: Tente se acostumar a andar sempre de salto, os de tamanho médio, mas confortáveis. Alongar a silhueta é um ótimo artifício para torná-la um pouco mais magra.

Bodys: Apesar de justos, eles são legais para serem usados por baixo de outra peça de roupa, pois modelam o corpo, são confortáveis e dão segurança.

Batas: Muitas gordinhas usam para “disfarçar” o corpo. As batas retas, do tipo indiano, acabam tendo efeito contrário, eles chamam mais atenção, não têm sensualidade e são sem graça. Já as mais ajustadas, com corte princesa, podem ser usadas, mas sem exageros.

Tecidos brilhantes: Também desfavorecem as gordinhas, aumentando o volume do seu corpo. Evite.

Lingerie: Escolha bem os sutiãs, que devem ser anatômicos, dando boa sustentação ao seio. Mas para isso, devem ser comprados no tamanho certo. Shortinhos e meia-calça também são ótimos aliados, pois seguram a barriguinha proeminente.

Decotes: Se os seios estão em forma, os decotes em V, usados com sutiã com aro, podem ser legais. Mas se o peito for muito grande, os decotes de formato quadrado são os mais indicados, porque valorizam o colo sem aumentar o volume do seio.

Vestidos: A ordem é alongar a silhueta, deixá-la mais leve - mas não com tecidos finos, como o jérsei, que aderem ao corpo e engordam. Evite peças justas, mas também evite roupas muito soltas. Os vestidos devem ser retos, tipo tubinho, pois disfarçam. Caso goste de algo mais justo, compre sempre em tons escuros.

Barriguinha indiscreta: Use e abuse dos blazers e jaquetas, sempre um pouco mais compridos, até a altura dos quadris. Vista-os sem abotoar, sobre a camisa, e prefira aqueles de cintura mais alta. Mas cuidado, os cortes devem estar nos lugares certos, o modelo deve ser reto ou levemente ajustado, para criar uma cinturinha. Todas as peças que alonguem o tronco e suavizem essa passagem para as pernas podem ser aliadas, na luta tão freqüente para se esconder a barriguinha. Não use cintos. Eles dividem a silhueta, apertam, chamam atenção exatamente para uma área do corpo que você deseja esconder.

Perna Muito Grossa: O melhor comprimento das saias é na altura do joelho. Não use sapato muito fechado, ou o tornozelo ficará enorme. Saias longas também funcionam bem. Nunca use meias-claras, que aumentam muito o volume das pernas - prefira sempre escuras. Se sua panturrilha é grande, evite botas de cano abaixo dela, pois acaba aumentando mais ainda.

Calças: Calça comprida deve ser, de preferência, de corte reto e com cintura alta. Legging fora da academia jamais, pois torna a imagem pesada e deforma a silhueta. Quem tem quadril estreito ou bumbum pequeno, deve usar cores claras e jeans com bolsos detalhados. Quem é mais favorecida nessa área, deve usar tons escuros, roupas soltas e jeans com bolso sem detalhes.

Papada: Coluna reta e cabeça erguida ajudam muito a tornar a papada menos volumosa. Também está proibida a gola alta, que aumenta o volume da área em questão. Decotes podem ser arredondados, quadrados ou em V - desde que valorizem o colo e nunca fiquem rentes ao pescoço. No inverno, use blusas decotadas sempre com um cachecol. Este pode ser de cor que ressalte sua pele ou olhos.

Bom, é isso aí! Aproveite as dicas para que você se sinta bem, pois é isso que importa...Ser feliz com você mesmo...A moda...a gente inventa a nossa!!

Até Mais!

 

Túnel de cerca de 90m de comprimento encontrado pela polícia mexicana em Mexicali, na fronteira com a Califórnia. A polícia encontrou o túnel durante batida em uma casa. Vinte trabalhadores foram surpreendidos enquanto cavavam, a cerca de seis metros de profundidade. O túnel seria usado para facilitar a entrada de imigrantes ilegais nos EUA.

Será que tinha algum ex-presidiário andando lá pelo México?

Desconhecidos até fixarem seu pôster no quarto de Seth Cohen no seriado “The O.C.”, o Death Cab For Cutie em nenhum momento deixou a desejar. A banda vem batendo recordes de vendas de seus últimos discos e questiona-se: afinal, a veia indie-cult enraizada permanece ou trata-se de mais um “Sell Out”? Se o teste for o novo cd, eu diria que a banda ainda merece muitos créditos, na real. A autobiografia de Ben Gibbard, principal compositor e vocalista da banda, impressiona porque o óbvio e o clichê transformam-se em uma obra rica, pautada em um sentimento transparente e na habilidade de refletir, por meio de versos simples, sentimentos complexos e difíceis de traduzir. Nesse disco, diferentemente do magnífico “Plans” de 2005, a afabilidade presente quase que em 100% das músicas, deu lugar a uma velocidade pop otimista (vide “Long Division”) ou a uma agressividade instrumental mais evidente e menos acessível por assim dizer (como a longa introdução de “I Will Possess Your Heart”). Mas tão evidente quanto isso, é a sustentação na qualidade da banda em historiar e produzir as harmonias. Mais do que isso, vê-se uma artéria aorta pop contínua jorrando melodias carregadas de significado sob a maestria genial de Gibbard e a produção de Chris Walla (guitarrista e produtor da banda).

A música de abertura “Bixby Canyon Bridge” mostra claramente a dicotomia entre a sutileza clássica da banda e a explosão surpreendente emersa da obra. Músicas como “Grapevine Fires”, “No sunlight” ou “You Can Do Better Than Me” apesar de mostrarem alguma novidade às primeiras audições, conservam os elementos mais admiráveis da banda, que incorpora a verdadeira essência de quem faz arte: a de se doar para sua obra, de transformar a si mesmo em uma música, um quadro, um poema, etc. “Narrow Stairs” ainda reserva momentos brilhantes residindo em metáforas de situações tristes e conformadas como a vagarosa “Talking Bird” e a lamuriosa “The Ice is Getting Thinner” relatando os meandros que levam algo importante a uma situação pré-trágica.

Assim, mais uma vez o DCFC mostra a seu público e a quem quiser ouvir uma seleção exata, construída a partir de versos precisos, tristonhos, ligeiramente experimentais, elevando a música pop a algo digno, acima da média das bandas em evidência hoje em dia. Mais uma vez a arte aqui é definitivamente postada em primeiro plano.

O macaco era grande...Fonte: segredo!!!!

Essa famosa, e tão usada, expressão traduz, normalmente, o resultado negativo esperado em alguma situação. Inclusive temos uma coluna neste blog especialmente dedicada às situações que, antecipadamente, espera-se um resultado de bosta!
 
Mas afinal dar em merda é ruim, mesmo?
 
Analisando do ponto de vista metabólico, levando-se em consideração nossa alimentação, é normal dar em merda. Aliás, se não der merda, voce estará na merda, literalmente!
 
O cocô é resultado da digestão e absorção de alimentos dos seres humanos e animais de todo o planeta, que purgam as fezes do organismo, através do relaxamento do esfincter anal e contrações do reto.
 
Todos cagam, fazem cocô, sujam ou trincam a louça, descem o melado, cortam o rabo do macaco (a melhor), trincam a louça, soltam a lama ou um troço ou um toco, afogam o Mandela entre outros sinônimos desse ato tão prazeroso. Se o individuo não consegue fazer cocô provavelmente tem um problema.
 
Ao sentar no trono um individuo pode defecar entre 150 a 450 gramas por dia. Defecar três vezes por dia é considerado normal desde que a consistência, cor e cheiro estejam dentro da normalidade. Vejamos como: O cocô é marrom devido à presença de estercobilina - pigmento escuro formado no final da digestão a partir da oxidação do estercobilinogênio (produto da digestão da bílis). Esta aqui a importância de olhar o seu “filhote” quando acabar a obra.

O cheiro (do cocô e do pum) é fruto dos compostos sulfurosos produzidos pelas bactérias em contato com o alimento no intestino. Alguns alimentos potencializam os odores: alho, carne vermelha, brócolis, feijão, couve-flor, entre outros. Medicamentos também podem ocasionar pum ou colorir as fezes.

Recomendar-se não comer cocô pois ele carrega entre 150 e 500 tipos de bactérias em alta concentração – são até 10 trilhões por grama.
 
Já li teses sobre o uso de fezes humanas como adubos. Parece estranho!
 
Conte-me sobre suas experiências escatológicas...