Freeeeedooooom!!!
por Moscou
em 28/05/2009 15:36
em 28/05/2009 15:36
Libertas quae será tamem!
"Argh, que puta nojo!"
Aniversário FOIOQUEEUDISSE.COM.BR
por Moscou
em 27/04/2009 10:23
em 27/04/2009 10:23
Sim, queridos amigos leitores do site Foioqueeudisse.com.br – O Site mais bate-boca da Internet, é ao som de Xuxa Meneguel que começo um dos textos mais felizes que este site já publicou, o seu texto de aniversário!!!!
No último dia 25 de abril de 2009, este honorável site completou um aninho de vida!
Foram muitos textos explorando polêmicas, discussões, risadas e muita descontração, servindo de palco para os mais diversos assuntos, fossem eles de extrema ou nenhuma importância para a coletividade.
Neste primeiro ano de vida, sentindo as lágrimas que encharcam os meus teclados agradeço, do fundo de minha alma, à todos os amigos, internautas, cosmonautas, políticos, técnicos frustrados de futebol, imbecis, fanhos e leitores que assiduamente lêem e participam de nossos fóruns de discussões nem sempre tão polidos.
Agradeço especialmente aos nossos colaboradores: a galera da pelota, da saúde, do non-sense, da viagem, da política, da mera informação, da notícia, da foto, do vídeo, nossas gloriosas petecas da semana, aos que mais escrevem, aos que não escrevem tanto, passando por aqueles que já escreveram, afinal, sem vocês este site nada seria.
Deixo um abraço e meus sinceros parabéns ao Quejão, criador e idealizador deste site, que teve a bendita atitude de tirar a sua idéia do plano mental e digitalizar esse esterco todo criando o Foioqueeudisse.com.br.
Vamos continuar acessando, escrevendo e abrindo as portas para que novos colunistas tragam o que de melhor, ou pior, possa emergir de suas cabeças para o mundo.
PARABÉNS FOIOQUEEUDISSE, um aninho, com corpinho de trinta!
"Argh, que puta nojo!" (não poderia faltar)
Moscou na Ilha de Caras
por Moscou
em 11/02/2009 10:27
em 11/02/2009 10:27
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| Happy end? |
A foto da capa sou eu vestindo roupão branco de linho, deitado numa espreguiçadeira, calçando sandálias de couro, saboreando um coquetel colorido e com o cabelo todo engomado.
Eis o texto: “Acompanhado de celebridades o galã-mirim (desculpem, mas sempre gostei dessa expressão) paulista Marcos “Moscou” Credie (25), colunista do site FOIOQUEEUDISSE.COM.BR, passou um agradável momento na Ilha de Caras onde se divertiu muito, aproveitou para relaxar e praticar esportes junto de novos amigos”.
Que tal? Ficou ótimo, não? Eu e várias celebridades globais e políticas desfrutando todo o glamour de Caras!
Imaginem eu dando um selinho na Hebe, brindando à vida com o conde Chiquinho Escarpa ou então numa sessão de massoterapia batendo altos papos com Vera Loyola. Sem falar no jantar psicotropicálico com Gilberto Gil. Tudo isso regado a muita roupa branca, calça capri , BBBs decadentes e alegria em viver.
“Após o café da manhã preparado pelo chefe de cozinha e gourmet Jean di Foutaimblair, Moscou, 68 quilos muito bem distribuídos em 1,70m, foi nadar em volta de nosso píer, onde encontrou um cardume de peixes dourados”. Aí vem aquele depoimento profundo em destaque:
- “Sempre gostei do mar, é muito bonito”.
“Depois foi andar de jet-ski onde se divertiu muito”. (aqui a famosa foto em cima do jet-ski com a cara como se estivesse gritando “hohou” ou “yeah”)
“Após sofrer um acidente (“a deixa” para a matéria da página seguinte: Médicos do Hospital São Luis socorrem em Ilha de Caras) encontrou a condessa Escarpa para uma taça de champanhe”. (foto de sunga colorida ridícula com o pescoço imobilizado)
“A noite, na festa do iate, cheia de celebridades, Marcos ainda esquentou a pista do barco comandada pelo DJ de Caras, dançando com muita sexualidade os hits do momento James Blunt e Scatman John”.
“Sobre sua vida amorosa, o solteirão se esquivou para não comentar seu possível affair com a atriz Danielle Winits”
- “Somos bons amigos, só isso. A Dani é uma pessoa maravilhosa, tenho um grande carinho por ela”.
Imagino que o querido amigo leitor já esteja pra lá de envolvido com a matéria e esteja sonhando com os momentos vividos naquela ilha; Agora nem mais atenção presta nas horas de espera e o pior, irá folhear toda a revista.
Mas ainda tem mais: “No dia seguinte, após muita alegria e descontração na presença ilustre da família Joinville, Moscou dispensou o churrasqueiro e assumiu o controle da churrasqueira Inox 4100, generosamente cedida pela Continental, e preparou a todos um delicioso churrasco de berinjelas”. Péra ai, berinjela?
“Moscou ainda falou de seus planos: - "Em 2010 quero ir mais longe, planejo ir para a televisão”. Para isso, o paulista conta com aulas de teatro e interpretação em São Paulo, onde aprende técnicas de palco e tenta melhorar sua dicção”. (para os que não me conhecem, eu sou fanho)
Impressionante, menos de um minuto de leitura e já posso até sentir o aroma e o frescor daquela ilha, ver os flashes a cada olhar, fazer caras e bocas para as fotos e sentir a emoção e a higiene de ser gente de Caras.
Afinal, um fim de semana surrealmente super agradável como esse não é sempre que acontece.
Bom, me deixem trabalhar que a coisa aqui está preta.
"Argh, que puta nojo!"
Carnaval - Melhores praias
por Moscou
em 03/02/2009 10:52
em 03/02/2009 10:52
Carnaval me aporrinha. Um feriado ótimo se pensarmos nos dias de descanso que acabamos não aproveitando. Preocupação para viajar, horas de fila para fazer o que for, bêbados por todos os lados e um consumo de energia física e mental fora do comum.
Farofada pegando fogo pelas estradas. Caravana de no mínimo cinco carros abarrotados por casa alugada. Cada um leva a sua churrasqueira portátil, câmera de pneu para fazer de bóia, cachorros, pacotes de papel higiênico espremidos no vidro de trás, duas tias velhas (necessariamente gordas e suando) reclamando de suas doenças reumáticas com as crianças no colo chorando e impacientes. Só de olhar já cansa.
A casa alugada, geralmente um sobrado que nas fotos do site da imobiliária parecia muito maior, contraria todas as leis da física. Média de dez pessoas por quarto onde dois ou três corpos ocupam o mesmo espaço. A laje, se tiver, vira o ponto de encontro dos descolados e jovens da família, se a casa não possuir tal estrutura a rua cumpre a função para um pagode ou um proibidão de chocar os puritanos.
Ninguém dorme! Quando o avô pega no sono o neto acorda chorando, quando a tia gorda pega no sono, o pivete fila o ventilador só pra ele. O futebol na sala rola o dia inteiro, a fila para o banheiro também, banho só de chinelo, papel higiênico úmido se desfaz na mão e o primo de não sei quem interdita o banheiro logo em sua primeira barrigada.
A privada entupida. "Põem o cone na porta!", grita o tio bebum. Cada um com uma teoria. Não tem desentupidor? Põem jornal e senta em cima da tampa pra fazer pressão, usa um arame, joga coca-cola, reza... O primo adolescente aproveita a confusão na porta do toalete para tirar uma casquinha daquela prima inocente e voluptuosa. À noite, punheta!
Quando abre o sol é hora de ir pra praia. Mas se abrir também não tem problema, se vai na chuva mesmo. Na ida o proibidão comendo solto, quanto mais baixaria melhor, os ouvidos da molecada no banco de trás do carro sangrando pelo volume extremamente alto devido “as seladas” que o cara tunou no carro de no mínimo quinze anos de idade. Fila, fila, fila, fora o suplício para achar uma vaguinha.
Abre à porta do carro, a tia sai com dificuldade, a bola sai rolando com a gurizada correndo atrás, as sobrinhas mais novas, encabuladas, dão um perdido e saem pela tangente, a churrasqueira e o isopor, razão e símbolo de adoração, têm tratamento vip.
A areia beira os cinquenta graus. O buraco no mar é ignorado pelos que vão tentar surfar, a tia velha encalha na beira do mar brilhando com seu maiô verde-limão cheio de areia, o avô, único contido, vai pescar. Todos bebem muita cerveja quente e caipora de alguma fruta com Velho Barreiro. A comida se resume em frangão, canja na garrafa térmica e salgadinho. Gordura trans a rodo, revertério estomacal, cerveja quente fermentando com bolinho de aipim passado.
O futebol não para nunca. A molecada chuta a bola na espuma da onda, no guarda sol e barraca da família ao lado. A guerra de areia explode, crocodilagem pura, vale até jogar areia no olho, não importa se é na avó, na tia ou no sobrinho. A prima acaba cedendo e chorando de dor. Uns ficam putos por que acharam que foi sacanagem jogar areia na batida de coco que ele foi buscar no quiosque lá no outro canto.
Final de tarde, uns já desmaiaram duas vezes, todos os quarenta que disputaram a sombra do guarda-sol estão extremamente queimados e, quem passou protetor solar, não passou direito e esta todo manchado.
Hora de ir, ainda tem o trânsito da volta. Um abraço no salva-vidas para agradecer o salvamento de metade da família, cada carro com seus integrantes em amplo desconforto grudados pela mistura de areia, sal e muito sol.
À noite sanduíche de “mortandela”, cansaço agudo e é lógico, o Deus novela. Todos dormem realizados, com as almas leve e extremamente contentes em saber que amanhã, faça chuva ou faça sol, será outro dia.
E você, para onde vai viajar no carnaval?
"Argh, que puta nojo!"
Mulheres X Baratas
por Moscou
em 16/01/2009 11:25
em 16/01/2009 11:25
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| Oi querida, posso ser sua amiga? |
Ao longo das últimas décadas as mulheres lutaram e conquistaram diversos direitos dos quais antes não eram agraciadas. Direito a voto, à palavra, equiparação salarial, igualdade no tratamento perante a sociedade (ao menos em São Paulo), liberação sexual entre outros.
Foi uma luta difícil, queimaram sutiãs, abandonaram as panelas, algumas até cultivaram pelos embaixo de suas axilas e por aí vai... Sofreram, mais retomaram o posto que lhes pertence desde Eva e Adão. E sexo frágil é a p...
Tiveram forças para mudar o pensamento de toda uma sociedade, guinaram o futuro e deixaram as suas marcas na história, no entanto, ironicamente, mesmo falando grosso e algumas até deixando os seus bigodes, ainda não conseguiram se livrar de um singelo sentimento: o tal do pavor de baratas. Joguemos limpo, mulher tem medo de barata.
Francamente, a barata nada mais é do um inseto inofensivo. Cascuda, marrom em tons avermelhados, com antenas e perninhas que as caracterizam como primas de formigas, ou então dos camarões, delícia dos mares. Mas convenhamos, nunca se ouviu falar em cucarachas assassinas, doenças transmissíveis por elas ou qualquer outra viagem sobre esses bichos.
É um medo irracional, penso até oriundo de carga genética, como os cachorros que transam sem nunca terem sido ensinados. As moças em seus xizinhos e xizões devem ter a alteração "medo de barata em seu DNA". E não é pouca coisa não.
Existem algumas donzelas que preferem ver o diabo a sua frente ao encontrar baratas. Digno de filmes de terror dirigido por Hitchcock, berros assustadores, suor excessivo e correria entre esperneio.
Gostaria de saber das donzelas que acessam este magnânimo site de onde vem esse maldito medo das baratas, uma vez que mesmo longe o bastante para um suposto e fantasiado ataque, nós, homens de boa-fé, temos de sair de nosso conforto e matar esses seres do bem.
Aguardo manifestações.
"Argh, que puta nojo!"
De Olho na Olhota
por Moscou
em 04/12/2008 11:46
em 04/12/2008 11:46
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| Esse tomou no rabo |
Posso ser muito sujo, é verdade, concordo que às vezes sou. Mas essa é a função da minha coluna Palavra do Chorume: enaltecer naturalidades toscas, ácidas, das quais os humanos se encabulam e trazer, apelativamente ou não, o lado de bom de algo tão ruim.
Querem ver: quem nunca viu o próprio ânus? O olho do Holyfield após receber um cruzado do Tyson. Quem? Poucas pessoas, aposto...
O rabo, a rodela, o furúm, o brioco, o diamante, o asterisco, o cú, popularmente chamado, é a parte do corpo humano mais esquecida, menosprezada. Verdade seja dita, ninguém está nem aí para o cú! Afinal, o bicho só peida e caga, e se a merda sair com milho ainda arranha e incomoda, certo? Errado!
Para os que pensam que o cú só trás dissabor aqui vão algumas informações:
O ânus é certamente o órgão (se é que podemos chamá-lo assim) mais importante do nosso corpo. O orifício anal, se deixar de funcionar faz o cérebro entrar em confusão, os olhos envesgarem e os membros entrar em colapso. Em outras palavras: pane geral no corpo humano.
Mas voltando ao assunto, você já deu "oi" para a sua rodela hoje?
Pois então, olhar no olho da olhota é esquisito, confesso. Porém necessário. Lembro da primeira vez em que a olhei na retina, época em que me trancava no banheiro por horas com um catálogo de lingeries do Mappin e pintou a dúvida. Coisa de moleque.
Tratei de virar de bunda para o espelho e, como uma avestruz, enfiar a cabeça entre as pernas como se fosse dar uma testada na tarraqueta, e abri os olhos, para ver de ponta cabeça, o que tanto me incomodava.
Lá estava ele, inerte, quieto, esperando abrir passagem para as suas amigas fezes ou então assoviar um peidinho para o mundo ouvir.
Depois dessa vez, foram muito poucas outras em que olhei em seus olhos com carinho. Mas sei que ele está lá atrás, sempre me dando muita força e quando precisar ele não vai piscar.
Gente, o cú também é humano, também tem vida e temos o dever de tratá-lo muito bem. Faço um apelo para daqui em diante usarmos papel higiênico só de primeira. (nada de cores rosas e superfícies ásperas), talquinho depois do banho, muito cereal e salada para o Tomahawk (míssel submarino) sair sem afetá-lo.
Tratemos o cú com respeito, afinal, ele merece. Faça hoje mesmo uma avestruz e dê um "oi" para a olhota.
Afinal, todos devem ter um cú como amigo.
"Argh, que puta nojo!"
Moscou na Vala II - A Saga Continua
por Moscou
em 26/11/2008 16:54
em 26/11/2008 16:54
O que ninguém do FOIOQUEEUDISSE.COM.BR sabe, é que o Moscou aqui é Multimídia.
Além de ator, comediante, esportista, também é cineasta.
E em função disso, é com muito prazer que após o sucesso da primeira edição, os convido para assistir a ESTRÉIA MUNDIAL do meu segundo filme aqui no FOIOQUEEUDISSE.COM.BR - O SITE MAIS BATE BOCA DA INTERNET
MOSCOU NA VALA II – A SAGA CONTINUA,
um filme de produção independente, inovando as bases e conceitos do surfe mundial e extraterreno.
Indicações/Premiações:
· Melhor curta na 7462ª Mostra de Cinema de São Paulo.
· Prêmio Inovação – Festival de Berlin – Urso Hibernado de Prata.
· Indicação Pior Curta do Século - 4ª Associação dos Críticos da Dramaturgia Oculta Pós-moderno-surrealista de Cinema Birmanês.
· Troféu Jóinha – Associação dos Sem-Critério do Cinema · Indicado a Cagada do Ano - Cinemateca Foioqueeudisse.com.br
Só aqui você confere na íntegra, em primeira mão, o lançamento, da estréia, do filme mais esperado do ano, na terra, no céu e aonde mais houver espaço ou vácuo!
"Argh, que puta nojo!!!"
O Exame (continuação)
por Moscou
em 06/11/2008 13:17
em 06/11/2008 13:17
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| Écat! |
Fezes encabula todo mundo. É a mais pura verdade. Seja uma borrada na fralda, uma freada na cueca ou até o vapor deixado no banheiro após uma cacetada na louça. Atribuir o cheiro da merda ao seu dono envergonha qualquer sujeito. Por mais normal e natural que isso seja.
Ontem tive essa experiência. Não por me cagar inteiro ou deixar no lavabo aquele urubu com molho de gambá antes da gatinha usar o toalete. Mas sim, por ter que realizar o tão sofrido e escatológico exame de fezes.
Cagar no potinho é osso demais. Para quem está acostumado a sentar, todo bonitinho, e ter no mínimo um diâmetro de 40 centímetros com direito a erro, acertar o diâmetro de 3cm do recipiente da merda é impossível. E outra, se a mercadoria for grande como é que faz? Enrola igual casquinha do Mc Donalds?
O mais certo a fazer nesse horrendo caso é se sujeitar a colocar o jornalzinho no chão e, no maior dog style, deixar o jacaré em cima das notícias do dia. Confesso já ter usado o caderno de esportes, política e classificados. No Caderno 2 eu não tive coragem. Mas se houver escrúpulos, compre o Notícias Populares, aí vai é com gosto.
Depois aconselho a enrolar no papel alumínio para poupar os sentidos em ter que ver aquele teco sambando de um lado pro outro dentro do recipiente. É um ritmo nauseante.
Mas pior que todo esse procedimento, é ter que levar o potinho e entregar em mãos da pessoa responsável no laboratório. Já pensaram quantas merdas alheias essa mulher segura por dia? Provavelmente ela deve ter uma tese sobre merda X cara do artista. Algo do tipo: "se a mulher é gorda a merda é mais pastosa". "Magrinho caga bolinha", e por ai vai...
Enfim, é engraçado como temos nojo do nosso próprio cocô.
"Argh, que puta nojo!"
Exames...
por Moscou
em 30/10/2008 10:38
em 30/10/2008 10:38
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| Se o E.T. fosse proctologista ele morreria de fome. |
Minutos atrás liguei para um laboratório de análises clínicas para marcar alguns exames que anualmente tenho o dissabor em ter que realizá-los. Gel na barriga, sonda no abdômen, mijo no potinho, tubos e mais tubos de sangue, enfim, uma chatice. Se não fosse o chocolate quente e o cafezinho de máquina com a bolachinha doce, compensaria ficar doente.
Mas pior do que o jejum e ter que ir ao laboratório em horas geralmente nada agradáveis, é passar minutos preciosos ligando e conversando com o atendente para marcar os tais exames.
Além da aporrinhação da voz de nariz entupido mandando a gente teclar número por número naquele menú digital, temos de esperar ouvindo músicas da Enya, aquela cantora com melodias relaxantes que irritam qualquer ser que tenha afazeres além de ficar esquentando o ouvido no telefone. É paradoxal o negócio, mas quando a Enya começa a gemer, um sentimento de "tô fudido" impera do lado de cá da linha.
O engraçado é que o som da bendita nos remete ao Cirque Du Soleil. Você se imagina em roupas verdes grudadas no corpo rastejando pelo chão em performances de lagarto, ou então com um bico de plástico cobrindo a napa vestindo tons alaranjados, imitando um papagaio voando pelos ares e fazendo acrobacias no picadeiro. Sem dúvidas, uma psicodélica viagem nos primeiros minutos de espera.
Já nos outros minutos, a raiva toma conta do coração e se o cacete da Enya estivesse tocando aquela baboseira na tua frente, no mínimo uma escarrada seguida de uma bica na bunda ela tomaria fácil, e com gosto. E tudo isso, meus caros, sem conhecer a voz do atendente.
Após o fulano atender e cagar as regras das quais tem que se submeter para não ter de refazer tudo, você o agradece e reformula a sua vida entre os dia dos exames que o médico pediu, quando sentirá fome, azia e não poderá nem dar aquela gostosa mijadinha matinal.
Só espero que a tecnologia da medicina e laboratórios evoluam nos próximos quinze anos, quando irei fazer o inconveniente exame de toque, pois se tiver que esperar, ouvir a chata de Enya, e no fim, ainda levar uma dedada no rabo, eu declino desse exame desde já.
É o apocalipse.
"Argh, que puta nojo"
Ah, eu to maluco!
por Moscou
em 29/09/2008 15:39
em 29/09/2008 15:39
Acabei de ligar o computador para "voltar" a realidade após um final de semana atípico, quando pude me entregar aos braços do ócio e da ternura e deixar a capital ainda quinta à noite.
Em minhas viagens pelo litoral não faço nada além de ficar em casa, curtir a praia, o mar, comer e dormir cedo. Assistir à televisão ou ler um jornalzinho é inconcebível em meus dias de descanso. Qualquer informação que remeta ao stress e o que acontece na grande cidade quebra todo o clima "Cast Away" em que prezo ficar imerso.
Como resultado dessa gostosa alienação, geralmente ao voltar minhas idéias e cérebro estão frescos para mais uma semana puxada na capital do trabalho, mas, muitas vezes, o corpo está exausto pelo abuso e excesso nos esportes aquáticos. Eu, particularmente, acho ótimo.
Hoje, segundona pulsando na artéria, lombar doendo e cara ainda morna do mormaço, após checar meus e-mails e deletar todos os malditos spams enviados, abri o site Foioqueeudisse.com.br para ver o que foi postado na sexta e no fim de semana da moçada colunista.
Me deliciei com a quantidade de informação esportiva e assuntos não menos interessantes, me sentindo atualizado frente a qualquer operador de notícias chumbado frente ao CNN ou Band News da vida.
Fiquei orgulhoso em ver o nível de informação do Foioqueeudisse.com.br e espero que textos imparciais, concisos e humorados continuem fazendo a alegria da moçada que acessa o site.
É isso ai macacada, vamos fazer o site mais bate-boca da internet bombar! Foioqueeudisse e vc, tudo a ver!
"Argh, que puta nojo!"
